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爱孩子,需要调整频道

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文 / 刘称莲

本文选自《陪孩子走过初中三年》

我们家只有一部车,平日都是先生开着。因为他晚上经常不能按时下班,而且经常会有应酬,所以,一般他早晨上班的时候把女儿顺便送到学校,晚上放学女儿就自己坐公交车回家。

女儿初三的那个冬天,有一段时间天气非常冷,白天最高温度也在零下。正好那一段时间先生出差了,我便有了开车上下班的机会。这样每天下班我只用二十分钟就能从单位到家了,而且我下班的时间跟女儿放学的时间差不多,顺路可以把女儿接回家。

我把接女儿回家的想法告诉了先生,他举双手赞成。因为女儿每天坐公交回家,在路上要花费四十多分钟的时间,到家就六点多了,天黑不说,这大冷的天,我们早就担心加心疼好久了。

于是在我和先生达成一致意见的那天晚饭时,我跟女儿说了这件事,起初她同意了。等到睡觉的时候,她又告诉我还是想自己回家,我问为什么,她说可以在路上跟同学一起多聊聊天,因为她们现在学习太紧张,每天都没有时间跟同学聊天,正好可以在路上乐一乐。

女儿每天放学都跟院里一个女孩同行回家,有时候回到楼下还要聊天,直到其中一家的大人做好饭喊女儿回家吃饭,她们才肯分手。

我说明天妈妈先试着接你一次,也约上那个同学,你感觉一下,你觉得怎么好就怎么来。同时,我们约好了见面的时间和地点:下午5:30,学校门口西边路口。

第二天下午5:25,我接上了女儿,结果不到5:40就回到了温暖的家,比平时女儿回家快了最起码半个小时。

我心想,女儿以后准得让妈妈接她。这多省事,不用走路,不用等车,不用受冻,不用挨饿,还可以早点开始写作业,作业写完可以早点睡觉,没准还可以做点自己喜欢做的事情呢。

没有想到的是,就在我准备进厨房做晚饭的时候,女儿再次告诉我不让我再去接她。我很纳闷,随之就有点不高兴,再问原因,依然是要跟同学一起玩玩。我问她不能在课间玩啊,她说时间太短,而且大部分老师都拖堂,她们在学校几乎没有玩的时间。我一再说,这些天天气太冷,而且马上要期末考试,妈妈这段时间正好顺路可以接,要平常想接还接不了呢,下个学期她依然可以自己回家。但她还是坚持自己回家,还说家长就是多事,不管孩子如何考虑。听着听着,我就有点不耐烦了,心想,这孩子怎么就想着玩,而且我去接她回家,纯粹是为了她好,她怎么就一点不领情,而且固执己见。

于是,我来了一句:“你行也得行,不行也得行,反正这段时间我得去接你!”后面还跟了一句“狗咬吕洞宾,不识好人心”,就进厨房开始做饭。

随后我就听见“啪”的关门声,女儿进了她的屋子。从关门的声音就听得出来,她非常愤怒。

随着那关门的声音,我的心也怦怦地跳了起来,思绪开始翻腾。

我接孩子是为了孩子好,想让孩子早点回家,不受冻,孩子却不高兴,而且看样子很不高兴。到底是我的错还是孩子的错?明天去接她还是不接?我一边做饭,一边进行着激烈的思想斗争,终于想明白了,饭也端上了桌。

我敲女儿的门叫她出来吃饭,回答说在写日记。我说吃完了接着写,回答说马上就完。我大声说:“我明天不去接你了。妈妈已经想通了,你不高兴妈妈就不接你了,等你觉得可以去接你,妈妈再去接你好不好!”

门开了,女儿红着眼睛,脸上却是灿烂的笑容。

第二天早餐的时候,女儿问:“妈妈,你真的不去接我了?”

我说:“当然是真的,妈妈已经做了反思,决定不再把自己的意志强加于你了。”

女儿说:“老妈,我在昨天的日记本上写了‘我的妈妈就是不一样’,而且是写了两次,前面写了你是个专横的坏妈妈,跟别人的妈妈不一样,吃完饭以后,画了根横线,在下面又写上‘我的妈妈就是跟别的妈妈不一样’。”

对我来说,这件事算是一次挑战,也是我一次不小的成长。起初我总以为自己是正确的,因为从我的内心来说,确实是为她好,孩子却坚决不肯接受。在激烈的反思之后,我鼓足勇气,向孩子作出妥协,尊重了孩子的选择,而且态度非常诚恳。看起来我作为家长的权威似乎受到了影响,却换来了女儿对妈妈的欣赏。

爱孩子,这几乎是所有父母都在做的事情,然而怎么爱孩子才能感受到,怎么做孩子才肯接受,则是我们家长需要思考的问题。当我们所想和所做正好是孩子需要的,那么,孩子的生命能够得到滋养,亲子关系会良性发展,家长再实施的教育孩子才会听从;如果我们的所作所为就是孩子不需要的,带来的也许就是亲子关系的冲突,如果亲子关系很糟糕的话,便谈不上教育了。所以,当我们和孩子有冲突的时候,作为家长,是我们作出让步还是要孩子作出让步,怎么作出让步,真的值得我们好好思考。

一位妈妈非常痛苦地说她上初二的儿子压根就不理解她的苦心,因为她每年要花好几万块钱为儿子报各种课外班,目的就是想让儿子的学习成绩更好一点。儿子却常常从那些课外班逃出去,等到下课的时候跟她会面。

向那个儿子了解情况的时候,儿子则说,那些课外班都是妈妈的意愿,他压根就不愿意去上。但是妈妈非要报,那就报吧,但是他在课外班每次都如坐针毡,非常痛苦。如果这时候家长依然强制性地让孩子继续留在课外班里,成绩不见得能提升,没准会让孩子觉得很内疚,背负很大的压力,自我价值感受到影响。在家长的高期待下,有的孩子会自暴自弃,有的孩子就会表现得非常逆反。

还有一位妈妈说她的儿子回家后压根就不跟她说话,无论她跟儿子说什么,儿子看上去都是很烦的样子。我建议这位妈妈在儿子高兴的时候问问儿子,他要妈妈怎么做才会比较高兴。这位妈妈后来告诉我,她的儿子说了,“妈妈,你闭嘴就是对我最好的帮助!”可见,还是爱的频道不对等啊!

在一次为父母开办的课堂上,老师给父母们出了一道题:回家问问自己的孩子,他们感觉父母做什么才是对他最好的爱。第二天父母们反馈的答案五花八门。有的孩子认为妈妈每天做的可口的饭菜就是对他最好的爱,有的孩子认为爸爸一星期陪他打一次球就是对他最好的爱,有的孩子觉得他说话的时候家长能倾听就是对他最好的爱,甚至有一个孩子说妈妈曾经给他买了一块糖,那就是对他最好的爱了……

每个孩子都是独一无二的,他们对爱的需求也是不同的。家长对孩子永远都要有一份好奇心,了解自己的孩子需要什么,有的放矢地去爱孩子。相信在父母爱的滋养下成长的孩子,一定会是阳光少年。

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《陪孩子走过初中三年》

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要和孩子做朋友,我们就得像个朋友。

不能对朋友做的事,我们都不能做。

“陪伴教育”专家刘称莲将自己陪女儿走过青春期的故事娓娓道来,让我们明白对眼前“来得偶然,去得必然”的孩子,作为父母能做的就是“尽其当然,顺其自然”。

刘称莲

高级家庭教育指导师

国家二级心理咨询师

萨提亚模式家庭治疗师

亲子关系培训师

2015年被评为年度“最具影响力的家庭教育作家”。

– END –

本文由木晷文化整理发布

选自《陪孩子走过初中三年》,刘称莲著

木晷 & 磨铁 出品

图片来源于Akira Kusaka

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