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对不起,我爱你但我更爱自由

对不起,我爱你但我更爱自由

那天心情很糟,南方湿热的天气弄得人很烦躁。我趁着夜色从出租屋里溜出来,随便在路边找了一家大排档,要了几瓶啤酒,点了几个小菜,独自喝着。

她是在那家大排档里的歌手,她的歌声里藏着忧愁。

这个城市来过太多的流浪歌手,忧伤是一个流浪者的独有的情感,这并不奇怪,但她的忧伤中仿佛藏了许多的故事。

她唱的是宋冬野的民谣《斑马斑马》。

我不是太喜欢这首歌,它总是会触动我心里的那根弦,让我想起我在北方农村的家,那里现在空无一人。

歌词里虽是背上吉他离开北方,而我却永远也回不到我的北方,更不可能浪迹天涯。

我有时希望自己是那一只斑马,受伤之后睡一觉起来忘记所有。

对不起,我爱你但我更爱自由

唱完歌后我邀请她喝了几杯。酒是个好东西,不是因为它可以浇愁,是因为一杯酒就可以让两个陌生人彼此诉说过往。

她喝酒的姿势很豪迈,大口大口的灌,完全不是我这副小品小酌的模样。

她说:“你这样喝酒喝不出什么名堂。老板,再来一打啤酒。”

她身材瘦小,留着干练的齐耳短发。

我很少自己一个人在外面喝酒,下班后我总是在小区的商店里买几个易拉罐回家一人饮醉。

我的酒量不差,常喝酒的人多少都了解自己的酒量,我对自己的酒量拿捏有度,从不会在外面喝的酩酊大醉。

她用嘴撬开了啤酒瓶盖,递给我。

“来,试试,这样喝才带劲!”

我接过来,犹豫了一下还是把酒瓶里的酒倒进了玻璃杯里。我说:“你尽情喝,我请客。”

我边倒酒边问:“听你口音是北方人吧,来南方是为了当歌手?”

她摇摇头,又灌了几口酒。

“我只是喜欢唱歌,没想过要成就什么音乐梦,当什么歌手。”

我更加不解,我与许多的流浪歌手有过交谈,有时是在天桥,有时是在地下通道,他们背着一把吉他,唱着不同的歌。

每当我问这些流浪歌手为了什么,他们总会一致的回答我“为了梦想”。

对不起,我爱你但我更爱自由

我不记得那是谁说过了。“梦想是要有的,万一实现了呢?”你是万分之一的人,也是万分之一的可能,那么多和你相同的人在这一座城市寻找同样的梦想,谁会知道那万分之一会是谁呢?会是你吗?

我说:“我感觉你是个有故事的人。”

“故事?”她抛出两个字,仰头哈哈地笑。

我不解。

她继续说:“我觉得你想听的是这段。”

她依旧开怀的笑着。

她开始向我讲述她的故事。

我爸妈都是教师,我是吃官家的饭长大的。我十六岁就考上了大学,别人都夸我是神童。

但我不喜欢这个称号,因为这个称呼让我觉得每个人都当我还是个孩子。

高考完我办了身份证,当我拿到身份证的那一刻我就知道我已经长大了。我以这样一个合法公民的身份定位了我在社会上的地位。

我终于可以离开我依赖的家庭,独自流浪,这样的想法在我脑海中盘旋,撩拨我已经躁动不安的心。

对不起,我爱你但我更爱自由

我离开了我的故乡,去了外地上学,没有任何人的陪伴,我激动到失眠,我终于要去寻找一种真正属于我的生活了。

大二我休过一年学,没有和我爸妈交代,跟着一群人,用了大半年的时间骑车穿越了大半个中国。我去过布达拉宫,去过雪域高原,唱着郑钧的《回到拉萨》看翻涌的云海。

回学校后后我竟然不知道我一年前是怎样生活的了,我想去西部穿越沙漠,去塔克拉玛干看一看。

我在大学里谈了一场恋爱。那是我唯一一次能叫做是恋爱的恋爱,那年我十八岁。

我从没想过有人会追求我,我对情爱这样的事从未有过兴趣,那像是在过家家,幼稚是情爱的本质,它会让人变得蠢笨。

我自认为自己是一个没有归属感的人,我喜欢齐秦《北方的狼》里那种孤独的流浪感,在无尽的旷野中享受凄厉的寒风,那样我感觉世界都是我的。

我第一次见他是在迎新会上,我自告奋勇中途跑上舞台,吼了一首崔健的《新长征路上的摇滚》。我得意极了,因为我看见主席台上的领导们脸都绿了,胜利感洋溢在我心头。

对不起,我爱你但我更爱自由

结束后他突然在身后叫住我,对我说:“你唱的真好!”

我说:“我知道。”

他愣住了,我看出来他完全没有料到我会这样回他,我心里的小人嘿嘿地笑,觉得这个男生好傻。好多人都说我狂妄,我并不这么觉得,任何人心里都住着一个自由的精灵,我只是把它释放出来了而已。

他比我矮一级,是新生。

而我年纪比他小,却已经是他的师姐了。

迎新会结束后我对他没什么感觉,甚至连他的相貌都没记住。他是个理工男,学医,理性的化身。

他随后开始追求我,不喜欢躲避。我总想去尝试新的东西,于是,我答应了他的追求,和他在一起了。

其实我完全看不懂他,在一起后我才发现他是一个很严谨的人,我不知道他为什么喜欢我这样的女人。他并不干涉我,我喜欢的他从不会反对。和他在一起的日子我感觉很轻松。

再遇见他之前,我是一个不知道什么是寂寞的人,我在一个人的世界里也可以过得很好。孤独是一个人的本质,但是习惯了不孤独后再去适应孤独难免会寂寞。

我们在一起三年,我毕业后我爸妈给我找了个离家近的工作,可我总想背着墙角的那把吉他出逃。我开始在一些酒吧里唱歌,那是我放飞自我的天地。我结识了一帮驴友,我辞掉了工作,和他们走了一年。

对不起,我爱你但我更爱自由

他毕业后来找我,突然向我求婚,我没有答应。我不懂两个人为什么非要用一张纸牵扯在一起。我想了几天,电话里跟他提了分手,他在电话里听不出悲伤,第二天我去了新疆。

她说的轻松平淡,没有掩饰。

我问:“你们现在还有联系吗?”

她笑了笑说:“我是他儿子的干妈。”

“他结婚了?”我难以置信。

“他过得很幸福,他妻子长得很漂亮,很温婉。他那个儿子啊,真是……”

她说:“我喜欢摇滚,也喜欢民谣;我喜欢流浪,也喜欢疯狂。可唯独我不适合我爱的人。我爱他,但我更爱我的生活,我不能做生活的奴隶,只为了柴米油盐烦恼,为还债而活。”

我问:“你想过以后吗?”

她说:“我不知道“以后”会不会属于我,我只知道“过去”曾经属于我,而我拥有着“现在”,这就够了。”

我问她:“你后悔过吗?”

她说:“我看过一本书,特别喜欢里面的一句话,但我想把这句话改一改。我很庆幸,这个世界上有个男人因为没有娶我而变得幸福。”

她灌了几口酒,又回到了舞台上,拿起了她的吉他。

曲终人散。

对不起,我爱你但我更爱自由

自那以后我再也没在这个城市见过那个女孩。我还是像以前一样带啤酒回家,还是像以前一样窝在沙发里,伴着黑夜里的月光独自饮醉。

她来了没有改变我的生活;她走了我的生活也不会改变。每个人都有自己的选择,都有自己独有的不可复制的生活。

我问自己:“能洒脱的将自己交给自己吗?”

“也许吧。”

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对不起,我爱你但我更爱自由

编@怪蜀黍文@不如跳舞

对不起,我爱你但我更爱自由

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