毁掉一段关系的100种方法 | 有些话,适合烂在心里

语言是误解的源头。我们一生都在学习怎么去说话。

文/脖子,微信公众号:TalentGuide(ID:TalentGuide)

俗语说“ 好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒 ”。一句话能让人如临天堂,也能让人如堕地狱。

话语的强大之处就在于它将在你身上产生一股深厚且持续的影响力。以至于此后,不论在什么场合,那些打动过或刺痛过你的关键词总是能够精准地钻进你的耳朵,直捣内心——回忆在脑中闪现,悲喜清晰可辨。

但是在生活中,许多关系的破裂,并不是因为一两次的恶语相向,而是长期忍耐后的爆发。那些镶嵌于细节中的、令人不舒服的表达,才是问题滋生的温床。

语言是误解的源头。

有时候,那些看似有商有量、毫无攻击性的话语反而会激起人们更大的怒火和反感。因为它背后存在的遐想空间太大了,足以让人怀疑完了自我之后,再把身边的每个人怀疑一遍。听的人暗中不爽,说话的人也暗中委屈:“我又没说你坏话,你不爽的点在哪里?”

这也就是为什么在人际交往中,我们说出的话明明不怀恶意,却成为扎在别人心里的一根刺。以下几个原则,活学活用后可以用一百种方法给人添堵,大家谨慎踩雷。

毁掉一段关系的100种方法 | 有些话,适合烂在心里

强烈的控制欲

你有没有这样的朋友:明明把一件事交给你做了,却总是在各种细节上指手画脚。

比如你们商量着一起去看电影,他会说“你来买票就好了”。

当你打开购票app时,他劝你“这个app上买票总是贵几块钱,去另一个app上买吧。”当你打开另一个app开始选择场次,他提出建议“别买太早了,我觉得八点左右最好。”等到你终于选定了场次和座位,他赶忙阻止你“哎等等,再往前坐一点吧,我怕太远了效果不好。”

——看似把这件事交给你做,但是整件事中推动全部过程、真正做出决定的一直是他。

下一次再听到这个朋友说把事情“交给你了”的时候,你可能会想锤他。

在工作中,重视过程超过重视结果的领导也很常见。一件任务布置给下属,他们总是无法充分授权,经常性地对下属的工作横加干预,哪怕他们在该领域并不专业。但他们就是对事情的过程和细节有着极强的掌控欲,在所有节点,都要求下属提供详细的工作汇报。

其实生活中许多事情和做数学题是同一个道理,“山顶只有一个,通往山顶的路却有很多。”但细节控尤其关注事情的过程,他们坚信自己的方法才是一切问题的最优解,总是忍不住将事情往自己希望看到的方向上引导。

而事情真正的执行者只会感到极大的沮丧:丧失了对自己手中所有事物的控制感,一切彰显个性的尝试都会被“矫正”,想法和热情渐渐被浇熄,也会失去责任感。

当你决定将一件事交给另一个人负责的时候,就应该给予足够的信任和授权。忍住“如果我不及时干预,这个世界就完了”这个念头,在细节问题上多给执行者一些自主决定的空间。

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自我中心

没有人喜欢自己的想法一直被否定。但是与一类人沟通时,你会发现自己的想法一直在被打压。

“很喜欢XXX,他是我唯一的偶像。”

“你竟然喜欢XXX?他的扒皮贴没看过吗?据说他这个人不怎么样。”

以自我为中心的人通常将自己的感受放在第一位,“我”的视角是评判一切的核心。他们总是尝试着用自己的经验来打败你。他们与人对话不像是在沟通,更像是在辩论,占据上风才是他们的终极目标。

他们不知道的是,每个人都是一个独立的世界,彼此相交的区域注定只有一小部分,因此一个人永远也别想用自己的三观彻底打败另一个人,使不同的两个世界完全重合。而如果缩小自己,对新事物更加开放,放下对不同观点的攻击欲,就能看见更大的世界。

有些人的快乐从征服别人的过程中获得。但是沟通的意义不在于征服,而是给彼此一个新的视角,去理解一个陌生新奇的世界。

█关系的维持是门学问,荐读

关于作者

作者:脖子,TalentGuide 最专业的顾问,

最有态度的成长指南,洞察、提升人及组织的效能。

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