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不想伤害他,该怎么拒绝他?

不想伤害他,该怎么拒绝他?

生活就像个钟摆,我们总在“是”与“不”之间徘徊。大是大非面前,“是”和“不”意味着完全不同的人生选择,走哪一条路并不难选。

难选的往往在自觉和不自觉、情愿和不情愿之间。说“是”,自己受委屈;说“不”,又怕伤和气。尽管它无关原则,却常常令我们不知所措,左右为难。

有人说,拒绝别人要敢于说不,因为这可以让自己少受挫折,特别是对自己办不到的事情说不,是做事有原则的表现。

在我看来,这话只说对了一半。

自己办不到的事的确没必要嘴硬死扛着,可是要不要马上说“不”?怎么表达拒绝的意思,是体现说话艺术的时候了,说话艺术并不意味着要牺牲原则性。

在某种程度上,牺牲原则一味地做“老好人”和生硬地拒绝,都是迂腐的表现,前者伤自己,后者伤别人,甚至是超出预期的伤害。

不想伤害他,该怎么拒绝他?

我们来设想这样一个场景。

你和两个陌生人坐在一起,其中一个人看到桌上有个皮球,就把它拿起来扔给另一个人,那个人微笑着又把球扔给了你。

然后你把球又扔回第一个人,他又迅速地扔给第二个人,但是,接下来第二个人并没有把球扔回给你,而是还给了第一个人,这意味着你被排除出了游戏。

面对这种情况,你会有什么感觉?是否会受到伤害?会影响你的情绪吗?

事实上,这是一个著名的心理学实验。两名陌生人由心理学研究者扮演,他们故意让这个人“出局”。

几十次实验结果都表明,被排除出扔球游戏后,人们会体验到显著的感情痛苦,即便那是两个陌生人。

这个实验也同时说明,如果连这种扔球的小事都会引起明显的负面情绪,那我们就该意识到,生活中那些真正的拒绝会引起怎样的痛苦了。所以,可以想象,被喜欢的人拒绝、被面试官拒绝、被亲密的家人朋友拒绝的时候,我们的情绪会受到多大的影响啊!

不想伤害他,该怎么拒绝他?

我有这样一对朋友,之所以说“一对”,是因为在外人看来,他俩很适合做情侣,也好像很快会进入恋爱状态。可是好多年过去,他们的关系并没有丝毫进展。

有一次,我开玩笑地问这位男士:“你俩是不是那方面不和谐所以才没走到一起?”

他的回答让我意外:“你们可能不相信,和她在一起有多难受!”

我确实有点不信。

他接着说:“她很骄傲,也很冷漠,经常拒绝我,哪怕是一些很小的事。我提议去哪里吃饭啊,点什么菜啊,或者在哪里见面这种事,她都要处处表达自己不同或者相反的立场和态度。我有时候其实是在替她着想,她都会不留情面地拒绝。”

他口中这位清高的妹子挺优秀的,研究生学历,容貌秀丽,工作光鲜,平时不乏追求者,但是到最后都不了了之。

我不认为清高有错,那是自信和不与人争锋的出世态度。可是,清高或特立独行就一定要通过生硬拒绝来体现吗?那种将别人刺痛的瞬间,她真的没意识到还是根本不在意?这种清高有谁会“买账”呢?

不想伤害他,该怎么拒绝他?

我必须澄清,容易被拒绝伤害并不是所谓的“玻璃心”事实上,人人都脆弱,只是有人外露,有人善于压抑罢了。心理学家请一些遭受到拒绝的人形容这种痛苦时,他们会把这种痛苦的程度与“挨了一拳”或“胸口被捅了一刀”相提并论。

当然这并不是说,为了避免拒绝产生的痛苦,我们就不要去拒绝任何人。自己分身乏术无法向别人提供帮助的时候,情绪不佳不想与对方有身体接触的时候,我们因某个不喜欢的人而不愿参加聚会的时候,都应该亮出自己的真实立场。不过,这个时候更重要的是怎么说出我们的立场,而不是立场本身。

前段时间,“友谊的小船说翻就翻”这个段子在微信“朋友圈”里刷屏了。

甲:今晚出来吃饭吗?

乙:不行,稿子没写完!

友谊的小船说翻就翻。

不想伤害他,该怎么拒绝他?

各行各业的朋友都开始转发,以此说明自己工作辛苦,不得不屡次爽约,导致朋友关系紧张。段子归段子,我们在实际生活中遇到这类事,是不是可以更高级地应对呢?

拿上面的段子来举例:

甲:今晚出来吃饭吗?

乙:你来我家吃好不好,叫个外卖。因为我正在写稿子,你过来正好还可以给我提提建议。

甲:你确定我不会打扰到你?

乙:不会啊,就怕你觉得无聊。

甲:噢,那你专心写稿吧,写完我们再约。

乙:么么哒!

友谊的小船在湖面荡漾,怎么会翻呢?

不想伤害他,该怎么拒绝他?

这段对话的关键在于,任何事都不只有“行”或“不行”两种处理方式。“行”中可以附带限制性条件,“不行”中也有可通融的地方。

我答应你可以一起吃饭,不过把地点换成“我家”,这是“行”中附加的限制性要求,接着解释一下原因(正在赶稿子),同时不忘表明自己的态度:“我希望与你一起晚餐,不过你可以忍受我花些时间处理手头上的事吗?”这个时候,选择权就留给了对方,是愿意接受这样一个“不太完美”的聚餐,还是另约时间。其实不论对方怎么选,对你来说都是可以接受的对吧?

我曾把这个方式与一位学员分享,学员说,这样算不算口是心非呢?明明无法吃饭还要说愿意?我对她说:“这不是口是心非,更不是圆滑,而是一种更高级的人际关系思维,一种建立在双赢基础上的沟通力。”

朋友出于一片好心邀请你共进晚餐,说明你对他来说是个重要的人,应该感到高兴。

既然如此,为什么要用直接拒绝的方式伤害对方呢?我前面说了,在所有感情创伤中,拒绝导致的伤害更加剧烈,而且在拒绝别人的同时自己内心也会留下负面影响,可谓“两败俱伤”的选择。

我们都被别人拒绝过,也拒绝过别人,虽然这很常见,可是我们仍应该意识到,用更高级的说话艺术代替生硬拒绝是在行善。因为所谓情商高,就是不说“不”。

不想伤害他,该怎么拒绝他?

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不想伤害他,该怎么拒绝他?

编@怪蜀黍

文@兆民

恋爱成长学会专家合伙人、专栏作者,喜马拉雅FM《爱的语言智商》主播,沟通力讲师。曾任北京人民广播电台新闻主播、记者十余年。

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