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说话教学:把架吵了的同时既解决了问题又不伤害对方的诀窍

说话教学:把架吵了的同时既解决了问题又不伤害对方的诀窍

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把握批评的尺度

让人心服口服

图 ©LR DS

有时我们很难控制自己不去批评。即使是再好的修养,遇到伤天害理的事也会心生怒气,批评谴责就在所难免了。

有时,好心的规劝与教育也会以批评的方式呈现。由于掺杂了主观情绪,这种规劝的“火候”很难拿捏,稍不留意就容易得罪对方,好心办了坏事。

不批评,如骨鲠在喉不吐不快;批评,伤了和气,添增不必要的麻烦。

这个两难的选择,困扰着每个成年人。

小洁跟我讲了一桩糟心事。一位相识多年的男性朋友,在她生日当天寄来一大捧鲜花,向她祝贺,她随手拍了张鲜花的照片便发在“朋友圈”里。

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这张照片被她的丈夫小陆看见了,小陆非常生气,凶巴巴地质问小洁。

小陆:为什么给你送花呀?难道他不知道你结婚了吗,他什么意思?

小洁:没什么意思啊,你想多了吧,送花又不代表什么。

小陆:你发在“朋友圈”别人会怎么想?想过我的感受吗?

小洁:发“朋友圈”是对我朋友的感谢,我管别人怎么想!你愿意怎么想怎么想呗!

小陆:你们俩到底什么关系啊?

小洁:好朋友啊,认识你之前我就认识他了,再说人家也结婚了。

小陆:你们搞暧昧是要秀给我看吗?是想刺激我吗?

这件事在我看,要“各打五十大板”。

先来说小洁。

她是否有“三心二意”暂且不说,可是作为已婚者,再加上有个多疑的丈夫,确实不必在“朋友圈”晒出那一捧鲜花来,私下里向这位朋友表示感谢即可。

其实小洁的心思我大概明白,属于一种“不经意”的炫耀,以赢得旁人的羡慕,同时暗示丈夫:“别人都给我送花了,你的礼物怎么迟迟不来?”

对丈夫小陆而言,生气完全可以理解,只是他的措辞和语气让这件本来很小的事发酵成一场家庭战争。

那么,如果小陆有重来一次的机会,他该怎么批评才能达到目的呢?

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《菜根谭》说:“攻人之恶毋太严,要思其堪受。”意思是,批评别人的坏处不要过于严厉,一定要想着这人还有可爱之处。

接下来我们就聊聊批评的法则和尺度。

首先,试试看,让自己能否不批评。

因为在怒火中烧的时候,不论如何小心措辞,都可能会伤及对方(或者就是想伤到对方)。

这种情况下更多的是一种情绪宣泄,对解决问题没有丝毫帮助。

美国不幸福婚姻研究专家迪克丝认为:“在所有婚姻中50%以上是失败的,因为充满浪漫色彩的梦想破灭了,原因之一就是那些毫无用处却令人心碎的批评”。

德国军队中有一条特别规定:无论在任何时候遇到不满的事情,绝对不准当场发作,一定要忍过一个晚上,等心情平静下来之后再提出讨论。

水深则流缓,语迟则人贵。

所以批评的第一条法则,就是不要批评,或者别急着批评。

其次,语气,语气,还是语气。

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恶毒的字眼加上激烈的语气,可谓“双剑合璧”,必然是“一剑穿心”啊。

如果实在忍不住必须要马上与对方对峙的话,不妨先让语气缓和下来。

语气的背后是态度,让人受不了的往往是态度,并非陈述的内容。

如果先用“语气”这把剑戳伤对方,那么不论再讲什么都不会起到太好的效果了。

我们经常会看到这个场景,随着争论的一方说出“你什么态度啊”这句话,基本上宣告这场争论要陷入毫无用处的口水仗中。

不过,有些句式可以帮助我们快速降低语气中的“火药味”。比如:

让我们聊聊吧……

我懂你的心情……

这件事我也有一定责任……

其实我知道你也不想这样……

换成我可能也会这样做……

现在咱们一起做点什么吧……

温和的语气,共情的表达,可以帮助我们更好地与对方沟通下去。

最后,清晰地表达感受。

控制语气,是为了让我们更清晰地表达感受,这点很重要。

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表达感受有一个公式:

行为+理解+感觉+意图=清晰地表达感受

拿小洁和小陆的事来举例子。

小陆表达不满可以这样说:

你把别人送的鲜花发到“朋友圈”(行为),其他朋友看到了肯定会认为是某个异性送你的(理解),他们会怎么想我?又会怎么想我俩的关系?把送鲜花的权利让给另外一个男人,我会很丢脸,你考虑过我的感受吗?(感觉)我也给你准备了生日礼物,是想晚上见面再送你的,我希望你能把这条状态从“朋友圈”删去,为了我们的婚姻(意图)。

小洁也可以有更好的陈述:

小陆,他只是我的老同学,并没有什么暧昧的关系,事实上他以前每年都送我花,我发到“朋友圈”的时候可能确实没想那么多(行为),如果说一定有什么私心的话,就是想顺便“刺激”一下你,希望你别忘了我的生日(理解),可是你的反应让我很吃惊,你的话伤到我了(感觉),我现在就把它删了,希望我们都别生气了,好好过个生日(意图)。

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这样陈述的好处是,让对方知道,为什么他的行为会让自己觉得生气,也可以告诉对方,这种行为会带来的结果。

同时,对行为过程的描述能准确地告诉对方究竟是哪个环节让自己不爽不留下让对方想象的多余空间,避免更多误会

其他关于批评的法则,是大多数人都知道的:不当众批评,不翻旧账

上司对下属,老师对学生,父母对孩子,情侣之间,都适用这两条。

特别是“当众批评”这一条,它给人造成的负面影响会持续很长一段时间。

比如,很多全校大喇叭里的通报批评,当着全家人的面批评孩子,当着很多朋友的面说出“实话”,公共场合中指鼻子瞪眼睛,网络评论区里的语言暴力……

人人都会犯错,但是那些毫无节制的批评比对方犯的错更加不可原谅。

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说话教学:把架吵了的同时既解决了问题又不伤害对方的诀窍

编@怪蜀黍

文@兆 民

恋爱成长学会专家合伙人、专栏作者,喜马拉雅FM《爱的语言智商》主播,沟通力讲师。曾任北京人民广播电台新闻主播、记者。

新书《所谓情商高,就是会说话》日常生活版

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原创文章,作者:时代华语图书,如若转载,请注明出处:https://dushuzhi.com/archives/11883.html

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