书评, 伦理学

人的一生应该为什么而活,应该怎样为什么而活

《相约星期二》
《相约星期二》

  “原谅自己应该做而没有做的事”

 

“记恨和固执都是毫无意义的”

 

“当你在床上时,你是个死人”

 

“只要你做的事是发自内心的,你过后就不会感到失望,不会感到妒忌,也不会计较别人的回报,否则,你就要患得患失”

 

“身份和地位往往使你感到无所适从,唯有一颗坦诚的心方能使你悠然面对整个社会”

 

“你给予了别人,于是你开始赢得了别人的尊敬”

 

“你无法用物质的东西去替代爱、善良、温柔或朋友间的亲情”

 

“如果你不拒绝恐惧的进入,如果你把它当作一件常穿的衬衫穿上,那么你就能对自己说好吧,这仅仅是恐惧,我不必受它的支配,我能直面它”

 

“对孤独也一样:体会它的感受,让泪水流淌下来,细细地品味-但最后要能说好吧,这是我孤独的一刻,我不怕感到孤独,现在我要把它弃之一旁,因为世界上还没有其他的感情让我去体验”

 

“我们大多数人都生活在梦里,我们并没有真正地在体验世界,我们处于一种浑浑噩噩的状态,做着自以为该做的事”

 

“一旦你学会了怎样去死,你也就学会了怎样去活”

 

“意识到自己会死,并时刻作好准备,这样做会更有帮助,你活着的时候就会更珍惜生活”

 

“每个人都知道自己要死,可没人愿意相信这一事实”

 

“有时候你不能只相信你所看见的,你还得相信你所感觉的。如果你想让别人信任你,你首先应该感谢你也能信任他—即使你是在黑暗中,即使你是在向后倒去”

 

“只有当你觉得它可怕时,它才可怕”

 

以上的这些段落或者句子,都是我从书里摘下来的,当然,在这样的一本我定义为哲学的书里,肯定不仅仅是以上的这些值得我记录的,更确切的说,是整本书的内容,教授说过的很多话题都是值得我记录下来的。然而这一次的记录我不仅仅只是想将他们抄下来到某一个本子上,因为很有可能这个本子只会在不久的将来成为我抽屉深处的一员。于是我放弃了摘抄的选择,我决定将这本书放到我随时可以找到的地方,我做好了随时重读的准备。

 

其实,在读过的很多书里,值得重读的很少,而《相约星期二》我觉得是我可以在任何的年龄段选择重读的一部作品了。

 

也看过很多的关于生老病死的书,被现在的上架建议是“心灵励志”“心灵鸡汤”。开始听到“励志”啊,“鸡汤”啊之类的字眼觉得是很了不起的,至少可以帮助别人走出困境的不是吗?但是当后来发现,时不时的就会有一本新的鸡汤宝典出现,时不时的就会有一位新的心灵高手出现,在这样一个网络高速运行的时代里,我忽然觉得被麻痹了,那些所谓的励志专家,所谓的身心灵修行者,难道是真的经历过生死,真的在跟死神一起喝茶了吗?我不禁开始质疑。

 

在《相约星期二》里,作为教授的莫里老人,一辈子教书育人,在生命的最后时刻,他想到的不是自己曾经培养过的千千万万莘莘学子们有谁是继承了自己的学术,有谁是可以成为自己的代言人,从而来宣扬自己是一个多么成功的教授。而是在生命的最后的日子里,莫里老人只想将自己这些年对生命的感悟告诉自己的学生,他成为教授的路也是从成为别人的学生开始的,然而也许他的老师并没有告诉他人为什么要活着,又为什么要死亡,于是他按照学生米奇制定的目录一一的做了阐释。

 

他给学生米奇的最后十四堂课,我想不仅仅是为已经不惑之年的米奇找到了生命的真谛,更多的是教会了米奇倘若在死亡面前,我们应该用什么样的姿态去应对,在生活面前,我们应该用什么样的姿态去活着的一个重要的课题。

 

死亡:死亡是我从未真正经历过的一个话题。记得有一年的儿童节 ,我接到一个同学的电话,说一个朋友在石家庄遭遇了车祸。当时的我在北京的大栅栏夜景里留恋徘徊,寻找着传说中的老北京美食,接到的电话也只是让我心中不禁有些惋惜,那些年我们一起骑车去上学,那些年,我们一起谈论追过的女孩儿,那些年我离开学校后我们一起相约去玩耍,也许我们的记忆仅仅只是这些,直到后来,回家整理儿时的东西,发现一副画,他画给我的美少女,那时我才深刻的意识到,我们不会再见面,我们也不会再通话。也许是从那时候起,我突然会想到我的父母亲,我的爷爷奶奶,我的姥姥姥爷,这些我身边的至亲们,到现在,他们依然健在,我不知道他们之中的一个人如果离开我,我会怎么样,突然有一天我因为想到担心他们会死亡,而感到心绞痛,无法呼吸的时候,我是那么的恐惧。我一次次的告诉自己人年老了离去是很正常的,但是我始终无法让自己去冷静的面对死亡。不管是对于家人,还是对于自己。而且死亡好像一直以来都是我们避而不谈的话题,很多人说自己不怕死,当年我也说过如此的话,不知是无知,还是年轻的血液在沸腾,当把刀狠狠的切进自己的手臂的时候都不会担心会有死亡降临。然而当有一天我坐在一辆载满了乘客,司机还将车子飙到160迈的出租车里的时候,我只觉得平安到家是最大的幸福,那一刻,所有为难自己的,过不去的都不重要了,重要的只是让我平安到家,毫发无伤的到家。因为很多的原因,我对于写死亡的文字有特别的偏爱,从一开始的三毛,她的笔下有种猛烈的很模糊的死亡气息,于是深深的吸引着我。看马尔克斯,他笔下的死亡是腐烂的,是萎靡的,是不死的,而这也深深的抓着我的脑子。看阿乙的,是温柔的,慵懒的,在阳光下美好的死亡。

 

在本书里,莫里老人对死亡的态度我想用他说过的一句话来概括不知道会不会以偏概全,他说“一旦你学会了怎样去死,你也学会了怎样去活”。我想莫里老人的意思并不是要我们去死一次,才知道要怎样活着,而是告诉我们,只有我们将死亡看得见,并且接受死亡,我们才可以安心的活着。每一个人谈论死亡的方式不同,每一个人面对死亡的态度也是不同的,然而对我来说,如今我只想珍惜现在活着的一切,因为我怕在死亡不期而遇的那天我会有遗憾的事情没有做。也许现在唯一可以做的只有珍惜吧?且行且珍惜。

 

恐惧:恐惧是很久以来我都会体会到的感受。我想起刚入心理学院的时候,我跟一个对心理学痴迷的同学说起灵修,他的回答是先学好心理学,之后慢慢的看清自己,再去选择灵修的路,否则很容易走火入魔。我当时觉得有些可笑,怎么灵修还会走火入魔呢?当有一天我在梦里梦到的人们在我醒来之后都变成了一个个魔鬼,他们的笑都充满着血腥的意味,我突然感觉到走火入魔的味道。恐惧将整个我都萦绕,以至于后来很久,我不敢在第二天的早上去想自己做的梦,因为害怕他们在脑海里的面孔都变得狰狞。害怕黑的我,在黑暗中体会的恐惧应该是最真实的,我记得张德芬老师说过,不要害怕恐惧,试着去跟恐惧相处,我曾经尝试过,只是后来失败了。直到恐惧已经不再只是黑暗,或者是梦境,而是真真实实的恐惧到生活中去的时候,我觉得我是时候让自己跟恐惧相处了。因为当身边的所有一切都不再是美好的,而全部都变成了面目可憎的魔鬼时,是这个世界出了问题,还是你自己呢?后来我将恐惧比作是自己内心深处的一个小怪兽,这个小怪兽吸食你的恐惧作为养料,当它越来越强大的时候,你就是被压垮了的,于是我真正的恐惧了起来,倘若有一天它真的战胜了我,我该如何去生存呢?只有面对,当我跟它面对的时候,它却渐渐的消失到了角落里,慢慢的变得温和了。恐惧,不是用来恐惧的,而是用来战胜的。

 

衰老:衰老是每个女人都想避而不谈但是却又不得不经历的话题吧?身为女人的我原来有很大的自信觉得衰老不会降临在自己的身上,于是可以大肆的挤压着脸上偶尔的一个痘痘,也可以肆意的践踏着自己的躯体,直到有一天在镜子里看到脱皮的嘴角和鱼尾纹遍布的眼角时,我不禁害怕了,于是买回来一大堆的面膜,准备急救。当身体的信号一再的强调不再是面膜可以改变问题的时候,我才明白,衰老不仅仅是脸部的,不仅仅是皮肤的,更重要的衰老是身体和内心的。如果说一张脸的衰老我们可以用任何的科技手段或者化学手段来改变,那么有谁可以告诉我一颗心倘若老了,要怎么让它变得年轻?也许有人会说我的心理年龄本身就很成熟,但是我想,成熟和衰老应该是两个完全不同的阶段吧?也许我们可以接受成熟这样的评价,而我们不能接受别人说你老了这样的话语。然而衰老还是会如期而至,像死亡一样,是无力回天的。我记得小时候去姥姥家,有一间房子是不能自己进去的,一开始,我很好奇,后来有一天跟姥姥一起进去送饭,才知道住在里面的是姥爷的妈妈,那时候的她已经不大认识一些人,自己基本上无法独立生活,每天姥姥会定时去照顾她,然而她总是乘姥姥不备抓着自己的排泄物在那里独自玩耍,那时候的我很小,以为她疯了,那时候的我不知道有一天也许自己也会变成那个样子,于是我从屋里出来在旁边做出呕吐的样子,姥姥很生气,指责我不应该有那样的反应,其实很多年前,我依然没有觉得人总有一天会衰老到连最基本的生活都无法自理,我仿佛从来没有老去这样的一个概念。直到近些年,因为看书,也因为真的是经历了世事,我才清楚的认识到,我也会变老,爸爸妈妈也会变老,我的爷爷奶奶姥姥姥爷们,他们更会先于我变老,而此时作为儿时被他们照顾的我来说,我竟然也是无法接受的。当有一天回家看到妈妈在各种瓶瓶罐罐的佐料上标注着她特有的字体的时候,我忽然被眼泪模糊了双眼,这些一直在外面的我,从未想过年轻的妈妈竟然会这样,她说有时候会记不起来都是什么东西,这样写着就不会忘了,但是我却难过的想哭,因为我真的从未想过。当有一天仔仔细细的看着爸爸的侧脸,他的脸色因为日晒变成了古铜色,他的眼角也布满了皱纹,他的发丝是白色的,那时候我从心里感到难过,这些年从未仔细看过爸爸,从未跟爸爸谈过心,从不知道在爸爸的眼里我还是那个小女孩。我悄悄的擦拭着眼角的泪水,我的父母亲已然在渐渐的变老,更不要谈及他们的父母亲,爷爷越来越像一个不听话的小孩,奶奶仿佛越来越蛮横,姥姥的身体依然是一如既往的差,而在我心目中一直都很挺拔的姥爷却也渐渐的佝偻了他是腰身。这些我身边的亲人们,他们的衰老都在不同的进行着,而我面对这样的衰老却束手无策,我知道,他们和我一样,衰老的不仅仅是身体,更多的,是他们的心。也许正如在死亡面前一样,我能做的,唯一的就是珍惜,珍惜和他们在一起的日子,更多的我想是呵护他们的心吧?他们自己很清楚的知道,身体的衰老是不可避免的,于是他们也在竭力的掩盖着,而我能做的应该是不让他们受伤,让他们开心吧。

 

自怜:书中的莫里老人说“只有当你觉得它可怕时,它才可怕”。我想关于自怜的这个话题,我引用当年在微博上看到的一句话“每个人都在努力都在奋不顾身,不是只有你受尽委屈”。当我没有看到这句话的时候,我曾经很多次试图用疾病来同情自己,并用这种对自己的同情,来让别人怜悯自己。或者无数次的在脑海里回放被别人伤害的片段,以此来让自己时刻记住自己是受害者。然而这些我发现带给自己的不是美好,不是自己想象当中别人对你的关怀,更不是一种机遇。于是在看到那句话之后很长一段时间我的手机壁纸就是它,我时刻告诉自己,别人没有责任同情你,可怜你,当你觉得自己需要别人的可怜的时候,只能证明自己还不够强大,自己无法接受自己,一个自己都不接受自己的人,怎么能让别人去接受他?

 

金钱:现在最流行的一句话应该是“钱不是万能的,但是没有钱是万万不能的”。这句话涵盖了很多的意思,书中的莫里老人对于金钱的态度是这样的“你无法用物质的东西去替代爱,善良,温柔或朋友间的亲情”。

 

在现在的这样一个社会里,钱仿佛代表了一切,有钱可以住豪宅,可以开豪车,可以吃山珍海味,可以四处遨游,更现实的,有钱人的VIP在所有的服务生眼中都是蕴藏一大笔小费的。有钱能使鬼推磨仿佛真的是真的一般,其实,在这样一个人人为了钱而活着的世界里,我们究竟丢失了多少拿钱根本买不到的东西?有钱的男人说钱可以买爱情,爱钱的女人说钱就是爱情,曾经一度到现在爱情依然是很多人心目中最高尚的,最纯洁的,很多初尝爱情滋味的人都是满怀希望的,也都还是跃跃欲试的。只是在金钱的面前,多少爱情变了质呢?亲生的兄弟姐妹间这是多大的一份缘分,这也是多大的一份福气,然而现实中多少的例子都一再的证明了在金钱面前,血浓于水根本就不成立。因为在金钱面前,连生你养你的母亲都是可以挥刀砍杀的。而这究竟是不是金钱的作用?我想更大的原因都是吧,社会的高速运转一再的表示有钱人是有地位的,没钱的人就是穷人,而这样的一个观念,让很多人大则丧失自己的生命原则,小则丢失了自己的健康快乐,这些仿佛都是金钱根本就买不到的。我想君子爱财取之有道这句话真的没有错,没钱也许我们不能来一场说走就走的旅行,但是我们是否可以将这样的旅行计划一下,用自己的努力为自己创造旅行的机会呢?没有钱也许我们不能穿品牌服饰,但是我们是否可以考虑一下,那些超大的品牌穿在你身上真的适合吗?……其实说再多都是没有用的,我也只是现在可以满足自己小小的生活状态才会说这样的话,也许我如今还是不会忘记当初一个月的工资是三位数的时候的生活。钱,我们要用正确的方式去赚,但是没有任何的必要为了钱,不要亲情,不要友情,更加的不折手段,这种钱,即便是得到了,也不会快乐。

 

说了很多的我自己对于生活近年来的体会,其实书中莫里老人还谈到了包括家庭,婚姻,遗憾,世界以及文化等等课题。我还是想说,这样的一位教授在生命的最后时刻里,他告诉他的学生,人的一生应该为什么而活,应该怎样为什么而活。其实我们很多人都会在年轻的时候有梦想,也会在年轻的时候跟别人说我要怎么活,但是往往大家忽略的一个问题是,没有谁真的强大到不会改变,然而这个时候就会出现我们已经不记得来时的路,或者说我们已经不能再走来时的路,很多人都被现实遮蔽着眼睛在往前走,有的人接受了,一辈子就那样过去了,在死亡的面前使劲的挣扎着或者抱怨着自己当年的不应该。有的人渐渐的累了,停下来去寻找当年自己想要的那个活法,找到了,很幸运,在死亡面前她选择接受或者改变,至少没有太多的遗憾。有的人一直在不断的走,也不断的停下来,看看来时的路还是不是自己想要的,如若不是即使的调整回来,直到最后在死亡的面前,他们已经做完了自己想做的全部,安心的接受最后的事实。我想那就是成功的人了吧?

 

《相约星期二》之所以我说可以一再重读是因为我知道,我的方向是一直在偏离的,因此我需要不断的提醒自己是该调整的时候了,而这本书可以在调整的时候对我进行指导,至少可以给我力量。让我知道这个世界上曾经有人这样做过,并且成功了。

 

我想写了这么多,这本书给我的不仅仅是力量那么简单,很多东西,我现在还无法体会的到,但愿我每一次的重读都会体会到不一样的感情,从而给我不一样的力量。

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