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情商教学:迅速拉近彼此关系的技巧

情商教学:迅速拉近彼此关系的技巧

1.

舍得,有舍才有得。汉字中藏的哲理正被许多人参透。可是少有人知,在沟通中,“舍得”也是一记妙招,屡试不爽。

大鹏看上了公司新来的姑娘,喜欢得神魂颠倒,却无从判断对方是否有男友,也不敢直接去问,怕显得冒昧。

我对他说:“可以找个合适的时间,先讲讲你自己的情感故事。”他十分不解,我解释道:“涉及隐私的话题时,人们都会产生自我保护心态,戒备心是难免的,何况是女生。想要对方卸下盾牌,不如先让自己褪去铠甲、袒露心声。”

大鹏照我的意思去做了,三天后在微信上给我发来一个“胜利”的表情,接着说:“姑娘还是单身,不过还没从前男友的阴影里走出来。”我问:“她对你的情感故事什么反应?”大鹏说:“我在说的时候,她听得很专注,还若有所思,那时候我大概猜到,这让她想起了自己的某段感情。”

沟通中,我们常常会陷入无话可说的尴尬境地,可肚子里分明还有一堆疑问,怎么打破僵局?那就先从讲自己开始吧。

先讲自己,传达出的信号是坦诚与信任,是把对方当“自己人”的一种话语暗示。其背后的逻辑是:都跟你讲这么多我的个人隐私了,你是不是也多少透露一点。

一般情况下,如果相互不讨厌,且存在进一步交往的现实必要,那么对方的话匣子自然会打开。至于讲多讲少,要看接下来的本事了。

情商教学:迅速拉近彼此关系的技巧

2.

2007年时我在电台主持一档情感节目。有一次,女嘉宾和我探讨“婚外恋”的话题。节目录制期间,女嘉宾表达的观点四平八稳,都是“如果不爱对方就不要结婚,既然结了就要保持忠诚”之类价值观很正的论调。

不过她的面部表情告诉我,这是她在节目中不得不说的“正确的话”,她似乎隐藏着想说却不敢说的话。我好奇心大作,开始左突右攻,可是几个问题问下来,她仍死守“防线”。

我那时在想,是应该相信自己的直觉,还是就此结束话题赶紧完成录制呢?我选择再试试,不过这次要换一种方式。

我回忆起一段痛心的往事:“虽然我还没有结婚,可是被类似‘婚外恋’伤害的滋味,我还是体验过的。”

她吃惊地抬眼望我。

我接着说:“不过我现在认为,婚外恋也好,‘劈腿’出轨也好,都是一段感情的表象。表象的背后,实际上是双方对这段感情信心不足。”女嘉宾看我的眼神更专注了,我也更加确信她一定隐藏着不为人知的故事。

我继续说:“那是两年前,我们刚刚在一起没多久,不过对外我们早就以男女朋友相称了。在毫无征兆的情况下,有一天我发现怎么都联系不上她了。先是打电话不接,后来又关了手机,身边的朋友也不知她的去向。当我决定去报警的时候,接到了她的信息。她说,她和前男友在一起,并且一起住在前男友母亲的家里……我今天想起这件事,并不恨她,因为我发现可能是我没有给她一种很笃定的信心吧,才让她举棋不定。”

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女嘉宾陷入了深思。我一鼓作气继续发力:“有没有设想过,如果有一天你也遇到了类似的情况,会在一定程度上更透彻地理解‘出轨’这件事?”

女嘉宾轻叹了口气,说:“可能也不能叫婚外恋吧,是一种感情上的补偿,因为家里那位根本不在意你!”

“根本”两个字被她说得很用力。我知道,她要开始讲自己的故事了。这时,换成我专注地望着她。

女嘉宾理直气壮地说:“如果你老公整天在外面喝酒应酬,经常醉得不省人事,有时候还动手打人,你会怎么办?”

防线突破了!女嘉宾的伤心事倾泻而出,眼眶里浸润着对现实的无奈。“可是他对我很好啊……好几次我跑出家门没有地方去,都是他收留了我。不瞒你说,他也是我前男友……”

后来我还是把这段对话从节目中删去了。如果听众断章取义地理解,得出“电台默许婚外恋”这样的结论会让我们难以收场,为了博取收听率而让女嘉宾身陷麻烦之中,更没有必要。不过这段对话却刻在了我心里。

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3.

沟通的本质是一种交换。既然是交换,我们就不能“空着手”。当我们试图从对方口中获取更多,只有一条路可以走:拉近关系。拉近关系的关键在于首先给予对方更多有价值的信息

周日一大早,我就收到了大鹏的微信。他说:“我又和这个姑娘约了几次,跟她讲了我的另一段感情经历,还有我小时候的事。”我回复了一个“冷汗”的表情:“是不是打算把你的五个前女友都告诉人家?讲自己的目的,是调动对方的倾诉欲,你光顾着自己聊嗨有什么用,显得幼稚你知道吗?”大鹏悻悻地回复:“怪不得她昨天对我有点冷淡呢!”

著名的“约哈里窗户”理论(JohariWindow)认为,人的内心世界分为开放区、盲视区、隐秘区和未知区

情商教学:迅速拉近彼此关系的技巧

当你跟别人分享一些私事时,相当于把信息从隐秘区转移到了开放区,扩大“开放区”的过程叫“自我袒露”,如果对方也愿意透露隐藏区的信息,那么你们就完成了一次隐秘信息的互换。这种互换有利于快速拉近距离,建立好感。

虽然“自我袒露”能起到敲门砖的作用,可是也不主张过多泄密过多泄密反而会让人感到恐惧或再次设防,还会给人留下“以自我为中心”的印象,沟通效果适得其反

将欲取之,必先予之。取是目标,予是方法,若颠倒了,双方关系恐怕会退到从前。

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情商教学:迅速拉近彼此关系的技巧

编@怪蜀黍

文@兆 民

恋爱成长学会专家合伙人、专栏作者,喜马拉雅FM《爱的语言智商》主播,沟通力讲师。曾任北京人民广播电台新闻主播、记者。兆民

新书《所谓情商高,就是会说话》日常生活版

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